你看过哪些让你笑到流泪的笑话「女性竞选演讲」

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你看过哪些让你笑到流泪的笑话

分享几则笑话，如果没有笑到流泪，那就切洋葱的时候再看一遍。

一、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

二、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

三、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

四、同学们在上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪?”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：“老师如果不让我们通过司法考试，这就叫欺骗罪!”老师一脸茫然：“此话怎讲?”女同学说：“根据法律，利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪!”

五、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。

六、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

七、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

八、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

九、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是***秋裤！

十、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

1.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

2.蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂?”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”

3.记得一次语文课，我们坐在下面无精打采的打瞌睡，老师放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”

4.炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。”

5.我问二货男友：你说我是灰姑娘吗?

他：当然不是。我：你的意思我是白雪公主?他：你是黑姑娘……

6.一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的丈母娘!”

7.一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

8.男的：“男的单身知道叫什么吗?”

女的：“知道呀，单身狗。”

男的：“那女的单身叫什么?”

女的：“不知道...”

男的：“狗不理。”

9.一局长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知局长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!

10.老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》。二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……

11.公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满……我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

单位的吴姐讲过她把丈夫和小三捉奸在床的事，听着挺好笑！

几年前我和吴姐一起出差，完成工作后原计划休息一天再回来。但当晚吴姐辗转反侧难以入眠，就决定坐夜车回来，第二天早上六点多到家。吴姐推开家门，正看见了床上鼾睡的男女……

丈夫本能的问了一句，“你咋回来了？”吴姐说:“我回来给你俩收尸啊！”丈夫才反应过来，急忙滚下床跪爬到吴姐身边，“媳妇，我错了，你别生气。都是她勾引的我，真的，都是她主动的……”

那个女人更狼狈，早就吓得面如土灰，体如筛糠，连一句完整的话都说不出来……后来吴姐给了女人两条路:一，叫丈夫来接。二，***的走出去。

这两样都是要命的条件，女人磕头如捣蒜的求饶。最后还是丈夫出了一个馊主意，“你微信里不是有钱吗？把钱留下得了，以后你也别找我了。”女人没有办法，把微信里的三万多块钱都转到了吴姐的帐上……

吴姐一边说一边笑，“你说这女人多倒霉，和男人偷情还得搭钱。以前我还真没发现我们家老李有这本事，能找个有钱的女友，还能卖个好价钱。这年头啊，真是啥人都有！”

吴姐说着笑着，比比划划的描述着当时的场景。就像在讲一个精彩的故事，而这个故事和她无关似的！

——我笑的眼泪流出来，不知怎么有点心酸……夫妻之情竟这么脆弱，男人经不起女人长期出差。男女之情更加脆弱，男人是如此的理性，一边享受着快乐，一边又把快乐卖了个好价钱！

1、

我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。

我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想说，你问你妹啊。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

2、

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着；

昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，

她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”

我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”

安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……

3、

买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”

我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”

老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”

我。。。

4、

如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了，你可能并不能从过往经验中获得任何教训。

5、

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：

1.要有领导的风度；

2.要有冲锋陷阵式的口号。

经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

6、

我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。

他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。

老婆说：“看到没，好男人！”

我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？”

他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”

……

7、

一天晚上，哥儿几个在网吧通宵。正五黑着呢，突然一哥们儿放了一个巨他妈响的屁，吓了哥儿几个一跳。

我说他:你这事办得不地道啊。

他答:放个屁助助兴。

8、

语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛；

数学老师一回头、六元六次都能求；

英语老师一回头、满口洋文跑全球；

物理老师一回头、一根杠杆撬地球；

化学老师一回头、二氧化碳变汽油；

体育老师一回头、黛玉也能踢足球；

政治老师一回头、全班同学都梦游；

美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。

……

9、

我弟弟曾经因为女朋友被老师说哭了，拎着棍子踹开办公室的门，指着那老师说：***给我出来！给老师吓坏了。后来差点被学校开除。虽然会觉得他太冲动了，可是，太帅了！他和那个女朋友前几天订婚了。

墓碑上的幽默留言：

１、生时何需久睡，死后自会长眠．

２、＊＊＊到此一游

３、本人以死，有事烧纸．

４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．

５、谢谢你来看我，我会时常上去看你的．

６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......

７、如果可能，请把我叫醒．

８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！

９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．

１０、我这里三缺一，就等你了．

１１、睡觉中，请勿打扰！

１２、旺铺转让，价格面议．

１3、我冤啊.............

１4、我是怎么死的？

１5、骸污染区，请勿靠近！……

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